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Mentiras Institucionales

Está comprobado. Cada cierto tiempo, las autoridades, en connivencia con los medios de comunicación, lanzan globos sonda con dudosas intenciones.

¿Las últimas? La terrible gripe A, que iba a diezmar a la población mundial, o la tormenta perfecta que en febrero de este año nos hizo recordar la película de George Clooney.

Otras mentiras son periódicas, como cuando los diarios deportivos anuncian que el Real Madrid va a ser Campeón de Europa y luego no pasa de cuartos.

Esta es una falacia con fecha de caducidad, porque se puede preveer exactamente el día que la gente se dará cuenta de la verdad. En otros casos, algunos nunca se darán cuenta si no lo sufren en sus propias carnes.

Pero no me quiero olvidar de la más importante: la tarifa plana de llamadas. Después de que las operadoras se asegurasen unos ingresos mínimos prometiendo que podríamos llamar a todos los fijos nacionales, cada vez que vamos a telefonear a una empresa, nos damos cuenta de que tiene un prefijo 902.

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Roma no se hizo en un día

Harían falta muchos, dado el ritmo de trabajo de los funcionarios públicos que rigen la democracia. Hoy un diputado no ha asistido a una sesión donde debía preguntar. Un medio de comunicación ha difundido que sólo había 42 escaños ocupados en el Congreso. Quizás se deba al nuevo horario de Bono, que hace madrugar a sus señorías, y claro, si no hay costumbre…

Teniendo en cuenta que el sueldo mínimo de un diputado es de 3.800 euros brutos, más complementos, dietas, viajes y más cosas… pues a muchos se les viene a la cabeza un mismo pensamiento.

En tiempos difíciles para muchos, llama la atención que los que deben dar ejemplo muestren tan descaradamente el típico carácter de político latino.

Roma no se construyó en un día, pero llegó otro día en que desapareció tal y como se la conocía.

Dicen que esta crisis pasará y todo volverá su cauce. Pero, igual que los pueblos bárbaros en tiempos de Rómulo Augústulo (allá por el 476 d.C), hay muchos que están esperando su momento para recoger el testigo de la hegemonía económica, social y política europea, que no dista en exceso de la corrupción y el nepotismo romano en su decandecia.

Con estos dirigentes en las cámaras, no lo tendrán difícil…

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Hablar a las plantas

Hoy traigo un experimento de un ex-agente de la CIA que hizo pensar que la telepatía podía demostrarse científicamente, y que interactuar con cualquier ser vivo era posible.

Hipócrates, considerado el padre de la medicina, en el siglo V antes de Cristo ya aconsejaba a sus discípulos hablar con las plantas, que eran la base fundamental de su botiquín médico. Y, por lo visto, hoy en día es un hábito generalizado.

En cualquier caso, que una planta te entienda no es tan interesante. Lo realmente significativo sería que ellas te contesten.

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El Fin de la Tierra

Ya no hay que preocuparse más por la crisis. El mundo se acaba… otra vez.

Cada año surge una docena de noticias de este tipo, pero siempre está bien hacerse eco, por si alguna vez es la buena.

Será en septiembre concretamente, si los amigos del CERN no postponen la prueba del acelerador de partículas que va a cambiar el mundo o a acabar con él, según quién lo diga.

Lo cierto es que va a cambiar el mundo pase lo que pase, porque si los experimentos dan algún resultado, los científicos podrán explicar cosas como qué es el bosón Higgs, el último eslabón que faltaba de la llamada Teoría Standard de la física de las partículas elementales, que en círculos especializados es apodada «la partícula de Dios», pues es responsable de la masa de toda la materia existente en el universo.

Si, por el contrario, no da ningún resultado concluyente, cosa que es bastante probable, cambiará la concepción de inversión científica pertinente, porque muchos dirán: «para eso, con ese dineral podían haberse traido a Cristiano Ronaldo al Madrid o hacer infraestructuras en África para que dejen de venir en cayucos, lo que más rabia les dé». Pero volver a gastarse ese dineral en un círculo de imanes que no hace nada, como que no procede.

Y si el mundo se traga a sí mismo, pues obviamente también cambiará bastante la situación.

Existe otra posibilidad. Que se vuelva a postponer el experimento de nuevo. Yo apuesto por esta. Y es que, mientras coexistan todas las hipótesis, la ilusión y la incertidumbre no nos la quita nadie.

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La treintena

Todo llega. Y hoy yo he llegado a cumplir 30 años.

Esto me hace plantearme lo mismo que a todos los que llegan a esta edad, imagino.

Pues supongo que cuando has conocido a gente que ya no está, como Rocio Jurado o Fernando Fernán Gómez. Cuando los que triunfan en la vida son más jóvenes que tú, como Casillas, Adam Brody o Rafa Nadal.

Y la segunda reflexión es: ¿dónde estaré dentro de 15 años? Esta misma pregunta me la hice hace 15, y creo que el vaticinio no fue del todo malo.

En cualquier caso, sigo sin saber dónde quiero que esparzan mis cenizas, y creo que eso es signo de que aún soy joven, no os parece?

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Día Mundial del Cachondeo

Este lunes fue el Día Internacional Rocío Jurado. Algunos pensarán que esto es desmesurado. Pues no. Esto sí es desmesurado.

Pero este post no trata sobre la más grande, sino sobre «el día de…»

En este mes de los puentes de mayison, hemos gozado del día del trabajo (en el que, curiosamente, no se trabaja) el día de la Comunidad de Madrid o el día de la madre. Estos son homenajes viejos, con solera. Pronto llegará el día de Internet (17 de mayo).

Antes tuvimos el Día Mundial de la Tierra (22 de abril) y en hispanoamérica el Día Mundial de la Actividad Física (6 de abril). Sí, has leído bien. Se celebra en hispanoamérica el Día Mundial de la Actividad Física. La repera.

El mes pasado, la ONU celebró el Día Mundial de Concienciación sobre el Autismo y el Día Mundial del Trabajo Divertido. La iniciativa partió de Humor Positivo, una consultoría española especializada en el sentido del humor..

Ante este batiburrillo de «días de», me asaltan muchas dudas: ¿quién designa qué merece un día y cómo lo hace? ¿realmente todas estas consideraciones sirven para algo, o sólo se celebran un par de años? ¿existe algún calendario que recoja todos?

Y sobre todo… ¿por qué se mezclan días de cosas tan serias como el autismo con tonterías?

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Requiem por Chema

Ha muerto Chema, el panadero de Barrio Sésamo.

Aquel rubito de delantal que estaba casado con Espinete (sí, como lo oís, estaba casado con Chelo Vivares, la mujer que encarnaba al simpático erizo) y que siempre llevaba la ropa manchada de harina nos ha dejado.

Su nombre real era Juan Ramón Sánchez Guinot y formó parte de esa fantástica coral que reunió a Ana (no se ha vuelto a saber de ella), Antonio y Matilde con sus hijos (a Ruth Gabriel la hemos conocido en profundidad en posteriores películas) y el kioskero Julián, que lo mismo te vendía un sobre de cromos como un bote de pepinillos.

Y por supuesto, Don Pimpón, un personaje que a pesar de los años mantiene el misterio de su naturaleza. Muchos dicen que era un ave, pero creo que porque estaba hecho un pájaro más que porque se parezca. En wikipedia especulan con que fuera un búho amazónico o un hurón. Fuentes más cercanas dicen que era un oso, aunque siguen sin aclarar si compraba la ropa en el Carrefour.

Bueno, y qué más puedo decir de este fántastico personaje que fue Chema. Colgó el mandil y colaboró en algunas series españolas y con Almodóvar. También hizo una película con Uma Thurman: «Donde está el corazón» se tituló.

Y el jueves pasado murió, con 51 años, víctima de un cáncer de pulmón. Descanse en paz.

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Se equivocó Lineker

Se equivocó cuando dijo: «El fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania».

Aunque tenía claro quien gana a este deporte, hoy no han jugado contra 11. Han sido 10 los héroes de Getafe que han tenido contra las cuerdas a los teutones, a los que un locutor definió perfectamente en cierta ocasión con la frase: «Al tercer bostezo, gol de Alemania».

Es la eterna lucha del fútbol entre juego vistoso y práctico. Y ambos defienden su doctrina con el argumento de que es la mejor forma forma de ganar. Italia tiene 4 mundiales. Brasil 5.

En el deporte, como en la vida, hay cosas más importantes que ganar. Y hay derrotas que saben a victorias.

Y en el deporte, como en la vida, hay que saber retirarse. El Bayern de Munich acabó el partido sin cancerbero bajo la portería, pero no se notó la diferencia. Un portero que no para nada, sirve menos que un árbitro que no pita nada.

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Elecciones 2008

Este fin de semana ha habido plebiscito en España, como sabreis.

Y ha ganado el chikilicuatre, con su magnífica canción «baila el chiki chiki», por mayoría absoluta, creo. Así que defenderá nuestras posiciones en el concierto internacional.

Como en todas las elecciones, hay «demócratas» que se enfadan cuando no se elige lo que ellos quieren. Y en este día y medio, ya han dicho de todo. Desde insultos hasta predicciones catastrofistas. Pero un pueblo democrático tiene lo que se merece, ni más ni menos. Y lo que soberanamente elige.

Entre los comentarios más repetidos, está el de: «este mamarracho está quitando el sitio a un verdadero profesional que quiera desarrollar una carrera seria» o «es una vergüenza que sea este quién nos represente, con la cantidad de gente preparada que hay en este país».

Sinceramente, yo no veo la diferencia entre espectáculo y política…

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Napoleón vs Rasputín

Napoleón es considerado como uno de los mayores genios militares de la Historia, habiendo comandado campañas bélicas muy exitosas, aunque con derrotas igualmente estrepitosas.

Rasputín, o «el monje loco», fue un místico ruso con una gran influencia en los últimos días de la Dinastía Románov.

Pero la historia tiene múltiples puntos de vista, y desde otro prisma más actual, el valor específico con el que se mide a estos dos protagonistas del panorama histórico europeo reside en tamaño de su pene: mientras el del emperador francés medía 4,1 cm. (2,56 leeréis, pero yo creo que eso es lo que queda tras el corte durante su autopsia), el del monje medía 31 cm.

El valor económico, evidente, también difiere: en 1999 se vendió el miembro de Napoleón por 4.000 dólares en una subasta y John Lattimer, un urólogo estadounidense recientemente fallecido, se convirtió en su nuevo propietario. El pene de Rasputín fue comprado por 8.000 dólares, después de comprobarse que efectivamente se trataba del miembro viril del monje. Actualmente se exhibe en el museo erótico de San Petersburgo.

Desde luego, manda cojones. Que a uno de los hombres más poderosos de la historia se le termine recordando como aquel cuyo desorden endocrino limitó el crecimiento normal de sus genitales, le hace a uno replantearse los objetivos vitales. Y la incineración.